(no subject)

Депрессия и выгорание - это когда такие обыденные вещи как встать и сходить в туалет или почистить зубы становятся подвигом. У тебя никогда нет энергии ни на что. Обыденные вещи. Такие как раздеться вечером.
Если нужно рано встать и куда-то ехать, то потом ты просто выключаешься и спишь полдня. Сделать хоть что-то безумно тяжело.
Доползаешь до душа, моешься, и тебя клонит в сон. После этого нужно час-два отдыха.
Я не знаю, как в таком состоянии ещё и работать, снимать жилье, платить аренду, ходить в походы по 15 км через лес, таскать тяжелый рюкзак, переезжать, постоянно двигаться...
promo fayritale april 21, 2016 16:12 3
Buy for 30 tokens
Каждый день, как на работу, в 8 утра я иду в поликлинику. Вчера, 20.04.16, у меня был марафон по всем врачам. Вечером появилась зудящая сыпь на пальцах. Шишки, похожие на комариные укусы, краснеют и чешутся. Утром 21.04. пошла к терапевту: благо, у меня был запасной талон, которых я нахапала…

Космос #1

Я посмотрела на звёздное небо и.. залипла. Впала в транс. Смотрю на звёзды и чувствую покалывание в пальцах. Ты понимаешь, что ты не тело, а сущность. Существо. Человеческое. В голове одна мысль: я хочу домой. Я пристально смотрю на одну звезду, которая мне понравилась, и бац! она начинает лететь вперёд. Я смотрю на другую звезду, самую яркую. Она тоже начинает лететь в ту же сторону, но не плавно, а равками. Делает несколько рывков и останавливается. Снова - около десяти небольших рывков и остановка. А потом небо затянуло тучами.
И стало всё не важно. Грязь, комары, пауэр банк, еда... Я - космос, и на этом всё.
Отберите у меня всё и дайте смотреть на небо. На созвездие большой медведицы. На Млечный путь. Я буду сидеть на голой земле. И мне все равно, не потому что я умею отвлекаться, а потому что не чувствую свое тело. В прямом смысле. Физически. Мое сознание улетает.
Тело - не важно вообще. И я не вижу смысла им заниматься. Сознание - вот что главное. Поэтому для меня важно общение, а не секс. А людей занимают земные дела - посуду помыть, со стола убрать. Если мое сознание станет настолько приземлённым и тупым, пристрелите меня.

Никому #4

Я думала, что поездка поможет отвлечься. Не помогло.

Хочу забыться. И спать. Чтобы не думать о тебе.

Никому #3

- Какие у тебя планы?
- Я стремлюсь вернуться в состояние эмбриона. Свернуться калачиком и спать. И так - до конца жизни.

Планы. Построить дирижабль и облететь вокруг света. Но сначала убить комара, который жужжит над ухом. Написать бестселлер. Купить жидкость для розжига. Найти вайфай. Найти картон и фломастер. Сделать табличку "Крым". Связать раста-шапку. Заплести афрокосички. Прочитать сборник стихов Бродского. Доехать до Ялты. Посетить фестиваль. Устроиться на работу. Попробовать грибы. Полежать в парке с тобой.

Никому #2

Близко и далеко.

Меня нельзя назвать филантропом. Я не очень люблю людей. Но тебя, кажется, люблю. Ты больше, чем человек. Ты - чудо.
Жаль, что ты не всегда близко. Но всегда рядом. В моих мыслях. В снах. Навеки в стихах и рассказах. И в моем сердце.

Чувства, тело, эмоции, желания. Я стала уничтожать это всё, когда просекла, что всё это используется другими людьми, чтобы манипулировать. Желание любить, быть любимым. Желание поесть, переночевать, согреться. Нужда в чем-либо. Никто не искренен. Поэтому, нужно быть как можно более самодостаточной и независимой.

Стереть свою личность - стоит того, чтобы наблюдать за тем, как тобой пытаются управлять. Если тебе никто не нужен, если тебе ничего не нужно, управлять тобой практически невозможно. С этого момента жизнь превращается в шахматную партию или театральную постановку. Кукольный театр. Чтобы взаимодействовать с людьми, ты притворяешься, что можешь им что-то дать, или что тебе что-то нужно. Это рынок.

Свобода, здоровье, личное время, мысли, желания, чувства - тоже товар.
Когда человек теряет свободу, он готов на многое. И также на многое, чтобы сохранить жизнь и здоровье. Почти все такие... Есть небольшое количество тех, кому всё равно. К какой категории относишь себя ты, мой читатель?

Люди считают, что для меня - честь оказаться среди каких-то "звёзд" или в помещении, аренда которого стоит больших денег. Они уверены, что "спасают" меня от гибели в дикой природе. На самом деле всё наоборот. Это я оказываю им честь, терплю их общество и делаю вид, что восхищаюсь их "помощью", за которую ещё и должна, и они ещё обижаются, что я не хочу "отблагодарить" - доступом к телу, конечно, иная благодарность не в счет. Я говорю: - Спасибо, вы меня "спасли". Но не трогайте меня, пожалуйста.
Я была терпима к Вашим привычкам, словам и действиям, которые были мне неприятны. Но моё тело принадлежит только моему любимому человеку.
Что я слышу в ответ? Одни ругательства.
Люди не понимают, что это я оказываю им честь, когда беру с собой на природу. Туда, где мне хорошо, я могу взять только того, кому доверяю. Только близкого.

Никому #1

Я вижу в тебе родственную душу.
Ты идёшь против системы. Для тебя не существует границ. Ты свободный, смелый и ни к чему не привязан. Как и я.
Меня притягивает твое измерение. Забери меня к себе. Давай вместе менять мир к лучшему.

Всё, что мне нужно - это ты. У меня есть всё. Не хватает тебя.

Пост-соседские страхи

Пост-соседские трипы

Мне снился Дмитрий (имя изменено). Мы в гостинице с кучей знакомых людей, парней, девушек. В холле проводятся конкурсы. Ещё дальше - детский праздник.

Дима лежит на диване. Рядом находится его брат-близнец Саня. Выглядит так же, только волосы темные и без очков.

У Сани есть жена, а у Димы - только компьютер.
Сзади подходит парень, делает массаж Диме, тот кайфует. А мне он не разрешает к себе прикасаться.

Меня зовут на челлендж, я вынуждена идти, ведь пришел донат. Мне так не хочется уходить от ребят, но надо.
Я иду, делаю конкурс на отвяжись и возвращаюсь. Вижу, что они собирают вещи. Я тоже начинаю собираться. Главное - взять нетбук. Но он ломается в процессе перевозки. Мы идём пешком по широкой дороге. Попадаем в парад. Толпа людей. Солдаты. Мы смешались с ротой солдат, они идут в ногу и под ритм. Я пытаюсь идти в ногу с ними, высоко поднимая колени, чтобы меня не затоптали. При этом важно не потерять ребят.

Бедные люди

О человеке лучше всего говорят его цели и ценности. И жаль мне людей, у которых смысл жизни сводится к трём "б": бабы, бухло и бабло. Как говорил Децл (а ныне - современные "успешные" блогеры и рэперы), "мечта - это грузовик с тёлками, деньгами и шампанским "Crystal". Чувствуете, как бедно? К чему человек стремится? К открытию новых горизонтов, освоению космоса, производству нужных людям товаров, услуг, научных знаний? Нет. К тупому потреблению. Как пела Наташа Капустина в ироничной композиции начала двухтысячных "Лох - это судьба": "Хорошо быть тупой!". Данное произведение ориентировано на счастливое беззаботное поколение, которое употребляет наркотики и тусуется на рейвах. Теперь не нужно вкалывать на заводах: можно бесконечно отдыхать. Раньше мечтали строить доброе, светлое, вечное. Ныне мечта сводится к гедонистическому образу жизни и прокрастинации. Отсюда вытекающие зависимости, деградация и вымирание. Нет национальной идеи. Нет цели, которая бы сплотила людей. В результате мы получаем довольно глупую и легко управляемую биомассу. На что и нацелены люди в шоу-бизнесе и власти, продвигающие в массы и делающие примером для молодежи отнюдь не студентов, которые что-то изобретают, а вякающих кривляк. Мол, смотрите, если стать артистом и тиктокером, ты станешь популярным и богатым, и тебе не надо работать. Учиться, быть умным - непопулярно. Творить что-то полезное - непопулярно. Сколько у молодых людей возникает классных проектов, и сколько из них попадает в СМИ? Посмотрите на ленту новостей. Откройте Youtube. Что вы видите? Развлекательный контент. Отвлекающий от действительности. Пропаганда и реклама сделают всё, чтобы отвлечь вас от ужасной реальности и чтобы вы не думали о том, как ее улучшить. Чтобы вы не обращали внимание на правду. Кого у нас сажают? Блогеров, которые имеют мозг и пытаются сделать что-то для страны. Дудь высказывает свое мнение о политике. Варламов хочет улучшить инфраструктуру городов, обращая внимание на косяки. Их просто сливают. Чтобы люди не дай бог не видели правду. Не знали, в каком ужасном состоянии находится страна. Кого продвигают? Рэпера, поющего о том, как хорошо иметь бабло. Чтобы люди стремились больше работать и зарабатывать. Так было двадцать лет назад, и до сих пор ничего не изменилось.

Настоящие ценности, такие как здоровье, время человеческой жизни, свобода - принижаются. Болезнь не считается основанием для прогула. Болеешь? Да ты просто нытик! О необходимости наличия свободного личного времени и досуга говорить стыдно. Как ты посмел куда-то поехать? Отдыхаешь, значит! В походы ходишь, развлекаешься! Порицается любой активный отдых кроме телевизорно-бутылочного. Поехал на море? А откуда у тебя столько денег? Дай мне!
Только в нашей стране человеку нужно серьезное оправдание, чтобы не пить. Психическая болезнь или язва желудка. Не пьешь - значит, употребляешь. Не пьешь и не употребляешь? Врёшь! Так жить невозможно. Как же ты отдыхаешь? Не может такого быть.

Русский менталитет - отдельная история. Тебя будут осуждать и не понимать независимо от того, чем ты занимаешься, учишь ты детей или копаешься в помойке.

Осознанные сновидения

Сегодня во сне я путешествовала во времени. На лифте. С двумя парнями.
Если лифт едет вверх, ты попадаешь в будущее, если вниз - в прошлое.
При этом все воспоминания у тебя сохраняются. Как эффект бабочки.
Мы "прыгали" по школе. Каждый раз нам приходилось бежать к лифту и быстро в него запрыгивать, чтобы не пропустить кого-то ещё. Ведь если другой человек переместится во времени с нами, наступит коллапс!
В одном из путешествий с нами в лифт успел проскочить мальчик-школьник лет десяти.
В другом мы встретили девушку, которая знала все наши перемещения. Наши секреты. Это было страшно.

Я выхожу на улицу. Беру телефон и снимаю блог. Прячусь от полиции. Бегу домой. Смотрю на карту: нужно идти к Балтийской, к трамвайной линии... Идти пешком ещё очень далеко.

Я дома. Ко мне приходит одногруппница из универа, Маша. Самая полная девочка со всего курса. Я еле вспоминаю ее имя. Она говорит: "ты у меня как-то ночевала, теперь я у тебя переночую". Ставит меня перед фактом. Пока я думаю, девушка открывает окно со словами: "я открою окно, а то жарко!"
Затем она берет мои книги, которые лежат на кровати, и перекладывает их на стол. Нет, ну это уже наглость!
Маша идёт на кухню, и съедает всю еду, которую я готовила днём. Манная каша в кастрюле.
Я работала весь вечер, пришла домой уставшая и голодная и даже не могу поесть то, что сама приготовила. Нужно опять тратить силы на готовку. Может быть, Маша оставила мне какой-то еды?
Нет. Она нашла ещё еду на тарелке. Я достигла точки кипения. Я беру тарелку, открываю дверь в подъезд. Рис и фасоль летят на пол. Следом на лестничную клетку летит наглая гостья. Я выкинула ее, схватив за волосы.
Приходит ещё один одногруппник, Серёжа. Он ведёт себя так же нагло, берет мои вещи без спроса, и его я тоже пытаюсь выкинуть.
Мы боремся на лестничной клетке. Я почти положила его на лопатки.
Маша болеет за Сергея: "Блокируй её!"
Он нажимает пальцем мне на позвоночник в районе поясницы. Я думаю: "для сна это слишком реально. Так больно во сне не бывает". Я хочу проверить, может, что-то происходит в моей комнате? Надо открыть глаза и посмотреть, а потом вернуться в сон.
Что я и делаю. В комнате - никого. Спина в порядке.
До меня доходит, что люди, с которыми я боролась во сне, это сущности, которые высасывают мою энергию и захватывают мое пространство. А может быть, наоборот - они таким образом хотели избавить меня от привязанностей к вещам и еде? Что, если бы я отреагировала иначе? Накормила, оставшись голодной сама, и уложила на свою кровать? Что, если мне сделали больно для того, чтобы меня пробудить (в духовном смысле)?
Испытывал ли кто-нибудь настоящую боль во сне, так, чтобы четко в одной точке? Нормально ли ощущать во сне свое тело?
Обычно во сне нет чувств, вкуса, запаха, тактильных ощущений. И ты этого не замечаешь. Есть только мысли, действия, картинки и эмоции (например, привязанность, гнев, страх).

(no subject)

Вова меня больше не зовёт в трипы из-за К., потому что они все время вместе. Эх... А он мне снится. Поэтому депресс. Я стараюсь отвлечься, но когда вижу фото, меня накрывает... Лучше не любить...
Я не хочу никуда уезжать из-за него. А он дико меня избегает - настолько, что я с общими друзьями видеться не могу.
Порой мне из-за этого не хочется жить. Мне так хочется вместе путешествовать, как раньше. Увидеть, услышать. И вроде так рядом, но нет возможности увидеться. От этого дико больно. Мне некому даже рассказать, что происходит. Не с кем поговорить по душам.